Seks olmadan gerçek bir yakınlığın olmayacağı fikrini şiddetle reddediyorum.
İtiraf: Gerçekten en son ne zaman seks yaptığımı hatırlayamıyorum.
Ama öyle görünüyor ki bunda da yalnız değilim - son araştırmalar, genel olarak Y kuşağının aslında önceki nesillere göre daha az seks yaptığını gösteriyor. Daha spesifik olarak, 18 yaşından sonra sıfır cinsel partnere sahip olduğunu bildirenlerin sayısı, Y kuşağı ve iGen (yüzde 15) ile GenX'e (yüzde 6) kıyasla ikiye katlandı.
Atlantik yakın zamanda bunu bir "cinsel durgunluk" olarak adlandırdı ve rapor edilen fiziksel yakınlıktaki bu sayısal düşüşün mutluluğumuz üzerinde bir etkisi olabileceğini öne sürdü.
Yine de merak etmeliyim: Alarmı çalarken biraz fazla aceleci davranıyor muyuz?
Soru, "Seks yapıyor musunuz, değil misiniz?" Değil mi? Soru şudur: "İlişkiye dahil olan herkes, sahip olunan seks miktarı konusunda rahat mı?" İhtiyaçlarımız bireyseldir.
- Dr. Melissa Fabello
Sağlıklı yaşam ve akıl sağlığı için seksin temel bir dayanak olduğu ve hakkında yemek ve uyku gibi temel bir şeyle aynı terimlerle konuşulduğu uzun süredir devam eden bir fikirdir.
Ama gerçekten adil bir karşılaştırma yapmak için mi? Cinsiyet olmadan veya çok azıyla sağlıklı, doyurucu bir ilişki (ve bu konuda yaşama) sahip olabilir miyiz?
"Evet. Kesinlikle, şüphesiz, evet, ”diyor seksolog ve seks araştırmacısı Dr. Melissa Fabello. "Soru, 'Seks yapıyor musunuz, değil misiniz?' Değil mi? Soru şudur: 'İlişkiye dahil olan herkes, sahip olunan seks miktarı konusunda rahat mı?' İhtiyaçlarımız bireyseldir."
Seks yapmamayı seçen ve büyüyen bir grup insan için, Dr. Fabello’nun buradaki bakış açısı yankılanabilir. Hayatlarına farklı bir şekilde öncelik veren Y kuşağı grubunun bir parçası olarak, kesinlikle benim için önemli.
Partnerim ve benim ilişkimiz için seksi gerekli kılmamak için kendi benzersiz nedenlerimiz var - onların engelleri onu acı verici ve yorucu kılıyor ve benim libidom, onu hayatımın diğer daha anlamlı yönleri kadar eğlenceli hale getirecek kadar yüksek değil.
Seks olmadan gerçek bir yakınlığın olmayacağı fikrini şiddetle reddediyorum.
İlk başta seks yapmayı bıraktığımda, bende bir sorun olduğundan emindim. Ancak bir terapistle konuştuktan sonra bana önemli bir soru sordu: istemek seks yapmak için?
Biraz iç gözlemle bunun benim için özellikle önemli olmadığını anladım.
Ve ortaya çıktığı gibi, partnerim için de o kadar önemli değildi.
İlişkimiz işlevsiz mi? Kesinlikle öyle hissettirmiyor
Çoğunluğu seks içermeyen yedi yıldır mutlu bir şekilde birlikteyiz.
Bana "Öyleyse ne anlamı var?" Diye sordum. sanki ilişkiler sadece cinsel sözleşmelermiş gibi - bir sonuca götüren bir araç. Bazıları, "Temelde sadece oda arkadaşısınız!" Diye bağırıyor.
Seks olmadan gerçek bir yakınlığın olmayacağı fikrini şiddetle reddediyorum.
Bir apartman dairesini ve bir yatağı paylaşırız, iki kürk bebeği birlikte büyütür, kucaklaşır ve televizyon izleriz, ağlamak için bir omuz sunarız, birlikte yemek pişiririz, en derin düşüncelerimizi ve duygularımızı paylaşırız ve birlikte hayatın iniş çıkışlarını atlatırız.
Babalarının kanserden öldüğünü öğrendiklerinde onları kucaklamak için oradaydım. Ameliyattan çıktığımda, bandajlarımı değiştirmeye ve saçlarımı yıkamaya yardım ederken benim için oradaydılar. Ben buna "samimiyetten yoksun" bir ilişki demezdim.
"Fikir, [cisgender, heteroseksüel] seks olmadan muhtemelen aşık olamayacağımız veya çocuk yetiştiremeyeceğimizdir. Mantıksal olarak, bunun gerçeklerden daha fazla olamayacağını biliyoruz. Soru, neden öyleymiş gibi davranmaya devam ettiğimizdir. "
- Dr. Melissa Fabello
Başka bir deyişle, biz ortağız. "Seks", birlikte anlamlı ve destekleyici bir yaşam inşa etmemiz için bir gereklilik değildir, hiç de olmamıştır.
Dr. Fabello, "Kendi ihtiyaçlarımız ve özgür irademiz olan bireysel insanlarız," diye açıklıyor. "[Yine de] sosyolojik olarak, insanlara çok basit bir yol izleme baskısı devam ediyor: evlenmek ve çocuk sahibi olmak."
"Fikir, [cisgender, heteroseksüel] seks olmadan muhtemelen aşık olamayacağımız veya çocuk yetiştiremeyeceğimizdir. Mantıksal olarak, bunun gerçeklerden daha fazla olamayacağını biliyoruz, ”diye devam ediyor Dr. Fabello. "Soru, neden öyleymiş gibi davranmaya devam ettiğimizdir."
O halde belki asıl sorun gençlerin ne kadar az seks yaptıkları değil, her şeyden önce seksin gereğinden fazla değerlenmesidir.
Cinsiyetin bir sağlık gerekliliği olduğu varsayımı - isteğe bağlı sağlıklı bir faaliyetten ziyade, bizim için mevcut olan birçok seçenekten biridir - gerçekte var olmayabilecek bir işlev bozukluğuna işaret eder.
Başka bir deyişle, C vitamininizi portakallardan alabilirsiniz, ancak mecbur değilsiniz. Kavun veya besin takviyesi tercih ederseniz, size daha fazla güç katarsınız.
Samimiyet oluşturmak, kalori yakmak veya partnerinize daha yakın hissetmek istiyorsanız, tek yol seks değildir (ve sizin için en iyi yol bile olmayabilir!).
Herkesin ihtiyacı yok ya da ister seks yapmak - ve bu iyi olabilir
Dr. Fabello, “Gerçek şu ki, düşük cinsel dürtüler normaldir”. "Cinsel dürtülerin hayatınız boyunca değişmesi normaldir. Aseksüel olmak normaldir. Cinsiyete ilgisizlik, doğası gereği bir sorun değildir. "
Ama cinsel işlev bozukluğu, aseksüellik ve sadece ona öncelik vermemeyi seçmek arasındaki farkı nasıl biliyorsunuz?
Dr. Fabello, duygusal durumunuzu kontrol etmekle başladığını söylüyor. "Sen rahatsız onunla? Dr. Fabello, kişisel sıkıntıya neden olduğu için düşük (veya eksik) cinsel dürtüden endişeleniyorsanız, endişelenmeniz gereken bir şeydir, ”diye açıklıyor Dr. Fabello.
Cinsel uyumsuzluk bir ilişkiyi sona erdirmek için geçerli bir neden olabilirken, uyumsuz libidolarla olan ilişkiler bile mutlaka mahkum değildir. Bir uzlaşma zamanı gelmiş olabilir.
Ama belki başka aktiviteleri daha tatmin edici buluyorsunuz. Belki seksten bile hoşlanmıyorsun. Belki şu anda bunun için zaman ayırmak istemiyorsundur.
Belki siz ya da partneriniz aseksüelsiniz ya da seksin zahmete değmeyecek kadar zor hale gelmesine neden olan kronik bir rahatsızlığı ya da sakatlığı var. Belki de kritik bir ilacın yan etkileri veya bir hastalıktan kurtulma, seksin en azından bir süre için çekici olmamasına neden oldu.
"[Ve] bu soru dikkate alınmalıdır dışında ilişki sağlığı. Soru, "Partneriniz cinsel dürtü eksikliğinizden rahatsız mı?" Değil mi? Bu önemli bir ayrım, "diye devam ediyor.
Kişisel memnuniyet duygunuzu etkilemedikleri sürece, bunların hiçbiri doğal olarak endişe verici değildir.
Sebep ne olursa olsun, kırılmadığınızı ve ilişkilerinizin mahkum olmadığını unutmayın.
Seks yapmamak, yapılacak geçerli bir seçimdir.
Ne de olsa yakınlık kesinlikle seks ile sınırlı değildir.
Dr. Fabello, "Duygusal yakınlık, örneğin, sevdiğimiz veya sevdiklerimizle risk almak için hissettiğimiz savunmasızlık inanılmaz derecede güçlü bir yakınlık biçimidir" diyor. "[Ayrıca]" cilt açlığı "," cinsel dürtü "ifadesinin seks arzusu düzeyimizi tanımlamak için nasıl çalıştığına benzer şekilde, şehvetli dokunma arzumuzun düzeyini tanımlıyor."
Dr. Fabello, "Cilt açlığı, el ele tutuşmak, sarılmak ve sarılmak gibi açıkça cinsel olmayan dokunuşlarla doyurulur" diye devam ediyor. "Ve bu tür bir fiziksel yakınlık, bizi diğer insanlarla güvende ve güvende hissettiren hormon olan oksitosin ile ilişkilidir."
Bunların her ikisi de geçerli yakınlık biçimleridir ve kişiye bağlı olarak değişen önem seviyelerine de sahip olabilirler.
Cinsel uyumsuzluk bir ilişkiyi sona erdirmek için geçerli bir neden olsa da, uyumsuz libidolarla olan ilişkiler bile mutlaka mahkum değildir. Bir uzlaşma zamanı gelmiş olabilir.
“Partnerler mutlu bir ortama ulaşmak için az ya da çok seks yapmaya istekli mi? Tek eşliliğin olmaması için bu ihtiyaçların karşılanması ihtimali var mı? " Dr. Fabello soruyor.
Yani milenyum kuşağı, cinsiyetsiz, sefil bir varoluşa teslim olmaya gerek yok
Cinsel istek eksikliği, doğası gereği sorunlu değildir, ancak mutlu bir yaşam için sık seksin gerekli olduğu varsayımı neredeyse kesinlikle böyledir.
Dr. Fabello, bunun nihayetinde yardımcı olmadığı bir varsayım olduğunu belirtiyor. "Bir ilişkinin sağlığı, herkesin ihtiyaçlarının karşılanıp karşılanmadığıyla ilgili olduğundan çok, keyfi bir miktarda seks insanının sahip olması gerekir," diyor.
Y kuşağının meşgul olup olmadığı konusunda paniğe kapılmak yerine, neden ilk etapta sekse bu kadar güçlü bir vurgu yaptığımızı sorgulamak faydalı olabilir. Duygusal yakınlık ve sağlık için en önemli bileşen mi? Eğer öyleyse, henüz ikna olmadım.
Sadece seks yapmadan gitmek, insani deneyimimizin gelgitinin bir parçası olabilir mi?
İnsanları seksin yaşamda gerekli bir dönüm noktası olduğuna inandırarak, aynı zamanda insanları işlevsiz olduklarına ve onsuz kırıldıklarına - en hafif tabirle güçsüzleştirdiklerine - inandırdığımızı varsaymış gibi görünüyoruz.
Dr. Fabello'nun gözünde, bu düşüşün de endişe verici olduğunu gösteren hiçbir kanıt yok. “Herhangi bir eğilimde önemli bir düşüş veya yükselme olduğunda, insanlar endişeleniyor. Ancak endişelenmenize gerek yok, ”diyor Dr. Fabello.
“Y kuşağının miras aldığı dünya, ebeveynlerinin veya büyükanne ve büyükbabalarının dünyasından çok farklı” diye ekliyor. "Elbette, o dünyada nasıl geziniyorlarsa, farklı görünür."
Başka bir deyişle, kırılmamışsa? Pekala düzeltilecek hiçbir şey olmayabilir.
Sam Dylan Finch, 2014 yılında ilk kez viral hale gelen Let's Queer Things Up! Adlı blogu uluslararası düzeyde tanınan LGBTQ + akıl sağlığı alanında önde gelen bir savunucudur. Sam, bir gazeteci ve medya stratejisti olarak ruh sağlığı, transseksüel kimliği, engellilik, politika ve hukuk ve çok daha fazlası. Halk sağlığı ve dijital medya alanındaki uzmanlığını bir araya getiren Sam, şu anda Healthline'da sosyal editör olarak çalışmaktadır.
