Annenizle gergin veya karmaşık bir ilişkiniz mi var? Belki çocukluktan gelen zorluklar yetişkin ilişkilerinize taşındı ve romantik partnerler veya kendi çocuklarınızla ilgili komplikasyonlara zemin hazırladı.
İnsanlar genellikle bu zorluklara "anne sorunları" diyorlar. Terimin kendisi biraz cüretkar görünse de, bazı çok gerçek sıkıntıları tanımlıyor.
Pek çok uzman, erken çocukluğunuzun en önemli figürünün anneniz olduğunu iddia eder.
Sizi istismar ettiyse, manipüle ettiyse veya temel duygusal desteği sağlayamadıysa, psikolojik sonradan gelen etkiler yetişkin yaşamınızda devam edebilir.
Sözde anne sorunları, aşırı korumacı veya aşırı müsamahakâr anne-çocuk dinamiklerinden de kaynaklanabilir. Belki tüm ev işlerini o yaptı ve hata yaptığınızda diğer tarafa baktı. Ya da belki annen değil, en iyi arkadaşın ve sırdaşın olmaya çalıştı.
Bu sevgi dolu, sevgi dolu ebeveynlik tarzları o kadar olumsuz görünmeyebilir, ancak bazı ciddi etkileri de olabilir.
Onun ebeveynlik yapma şekli üzerinde hiçbir kontrole sahip değildiniz, bu yüzden toksik bir anne ilişkisinin herhangi bir sonucunu suçlamazsınız.
Yine de, karşılaştığınız herhangi bir ilişki zorluğunun üstesinden gelmek için çaba göstermeye değer. Sonuçta sen Yapabilmek davranışını şimdi kontrol et.
Nasıl ortaya çıkıyorlar?
İnsanlar genellikle aşağıdaki özellik ve davranışlardan bazılarını sergileyen erkekler için "anne sorunları" terimini kullanırlar:
- Romantik eşlerin ev emeğinin adil bir payından veya duygusal destekten daha fazlasını sağlayacağına dair bir beklenti
- güven sorunları veya güvenlik açığı gösterme zorluğu
- sevgi ve onay için güçlü bir ihtiyaç veya şefkat göstermede zorluk veya ikisi arasında hızlı geçişler
- İlişki bağlılığı söz konusu olduğunda "soğuk ayaklar"
- Karar verirken anne rehberliğine ihtiyaç
- anneleriyle zaman geçirmede veya tartışmada zorluk
- ilişki kaygısı
- samimiyetten rahatsızlık
- gerçek veya algılanan eleştiriye aşırı duyarlılık
- gelişmemiş ilişki sınırları
- anneleriyle belirli benzerlikleri paylaşan insanlarla çıkma alışkanlığı
Oregon, Portland'da bir psikolog olan Patrick Cheatham, gergin veya zehirli bir annelik ilişkisi olan kişilerin genellikle romantik partnerlerin annelerinin karşılayamayacağı ihtiyaçları karşılamasını beklediklerini açıklıyor.
İlişkiler böyle geliştiğinde, partnerinizi idealleştirmeye başlayabileceğinizi söylemeye devam ediyor.
Bu ne zaman değil gerçekleşirse, tabiri caizse onları kaidenin dışına itmenize neden olan bir hayal kırıklığı yaşarsınız.
Bu "kötü" bir annem olduğu anlamına mı geliyor?
Her zaman değil.
Sevgisiz veya duygusal olarak uygun olmayan anneleri olan kişilerin, sert veya uzak muamelenin bir sonucu olarak nasıl kalıcı yara izleri taşıyabileceğini görmek kolaydır.
Peki ya orada olmasaydı?
Belki anneniz fiziksel veya zihinsel sağlık sorunları olduğu ve destekten yoksun olduğu için öldü veya size tam anlamıyla bakamadı. Sizi diğer ebeveyninizle bırakmayı bile seçmiş olabilir çünkü bunun size mümkün olan en iyi hayatı vereceğini düşünüyordu.
Yokluğu, nedenleri veya durumu kontrol edememesi ne olursa olsun terk veya reddedilme duyguları yaratabilir.
Bu özlenen aşkı diğer anne figürlerinden veya romantik partnerlerden aramaya çalışabilirsiniz. Onların şefkatine duyulan ihtiyaç, sizi onları mutlu etmek için mümkün olan her şeyi yapma dürtüsüyle bırakabilir, böylece onlar da ayrılmasınlar. Bazen bu yapışkanlık veya insanları memnun etme olarak ortaya çıkabilir.
Tabii ki çok fazla iyi bir şey var.
Belki de anneniz sizi ihmal etmekten çok uzak, iyi niyetli bir rehberlikle sizi boğdu ve kendi seçimlerinizi yapmanıza izin vermedi.
Kendi ihtiyaçlarınızı karşılayamayacak şekilde büyümek ve ortakların sizi desteklemesini beklemek, oldukça sağlıksız bir bağımlılığa yol açabilir.
Kadınlar alabilir mi?
Evet, ama muhtemelen aynı görünmeyecekler.
Acı verici veya yabancılaşmış bir anne ilişkisinin bir sonucu olarak herkes sıkıntı yaşayabilir, ancak cinsiyet bu sorunların nasıl ortaya çıktığını etkileyebilir.
Kibar olmayan veya aşırı yargılayıcı annelerin kızları, zayıf gelişmiş bir öz-değer duygusuyla büyüyebilirler.
Anneniz kusurlarınızı tespit etmek veya görünüşünüzü eleştirmek için çok zaman harcadıysa, bir yetişkin olarak çok fazla utanç ve güvensizlik yaşayabilirsiniz. Bu bazen sağlıksız ilişki modellerine veya depresyon ve anksiyete dahil akıl sağlığı semptomlarına katkıda bulunur.
İç içe geçmiş bir ilişki veya normal ebeveyn-çocuk sınırlarından yoksun bir ilişki de sorunlara neden olabilir.
Belki de gerçekten istediğin tek şey sınırlar koyan, sınırlar koyan ve seks hayatının ayrıntıları için yalvarmak yerine "kötü çocuklar" konusunda dikkatli olmanı söyleyen bir anne olduğunda, o senin en iyi arkadaşın olmaya çalıştı.
Bu tamamen farklı bir dizi komplikasyon yaratabilir. Belki annenizi size zorlu bir ebeveynlik sevgisi vermesi için şok etmek ya da hayatınızın her alanında ortaya çıkmasını önlemek için tamamen geri çekilmek için elinizden gelen her şeyi yaparsınız.
Kendinizi bir yetişkin olarak tanıtırken, ilişkilerinizi ve çocuklarınızı takip ederken anne tarafından rehberlik etmek istediğinizde bu zor olabilir.
"Baba sorunları" ile nasıl karşılaştırılırlar?
Anne ile ilgili sorunları duyduysanız, muhtemelen "baba sorunları" nı da duymuşsunuzdur.
Bu iki terimin de kökleri bağlanma teorisine dayanmaktadır, bunları aşağıda inceleyeceğiz. Ayrıca Freud’un tartışmalı Ödip karmaşık teorisiyle de ilgilidir.
Bununla birlikte, hiçbir güvenilir akıl sağlığı uzmanının tanıdığı teşhisler değildir.
Kadınların babalık sorunları olduğunu ve erkeklerin annelik sorunları olduğunu duymuş olabilirsiniz.
Gerçekte, insanları hiç Cinsiyet, her iki ebeveynle de tatmin edici olmayan bir ilişkinin bir sonucu olarak psikolojik sıkıntı yaşayabilir.
İnsanlar bazen "baba sorunları" terimini cinsel davranış bağlamında kullanırlar, bu hem yanlış hem de damgalayıcı bir şeydir. Bunun gerçekten anlamı, babanızla ideal olmayan ilişkinizin yetişkin ilişkilerinizi etkilediğidir.
Sözde baba sorunları olan biri şunları yapabilir:
- ortaklara güvenmekte zorlanmak
- kolayca romantik ilişkiler kurun veya samimiyetle mücadele
- ilişki güvensizliği veya kaygı yaşayın
- çok fazla doğrulama ve duygusal desteğe ihtiyaç duyuyor
- Babalarıyla aynı özelliklerden bazılarına sahip partnerler aradıklarında
Bunlardan bazıları tanıdık geliyor mu? Doğru: Anne sorunlarıyla ilişkili özelliklere oldukça benziyorlar.
İlişkileri gerçekten bu kadar çok mu etkiliyorlar?
Hemen yukarıda, anne (ve baba) sorunlarının bağlanma teorisiyle ilgili olduğunu duydunuz. İşte bunun neden önemli olduğu.
Bağlanma teorisi, bebeklerin birincil bakıcılarına bağlanma ihtiyacı ile doğduklarını ileri sürer.
Bu bağ genellikle annenizle kurulur. İlk ilişkiniz olur ve kısmen hayat boyunca geliştirdiğiniz diğer önemli ilişkilerin temelini oluşturur - yani romantik partnerlerle.
Bağlanma teorisine göre, birkaç alt türle birlikte iki ana bağlanma türü vardır.
Güvenli bağlanma
Cheatham, “Yetişkin bağlanma stili, çocukluk bağlanma stiliyle oldukça uyumludur” diye açıklıyor.
“Bağlanmayı, insanların yakınlık ile özdeşleşme arasında denge kurma ve sonra ilişkilerde algılanan risklerden kendilerini koruma veya bunlardan koruma gibi düşünebilirsiniz” diyor.
Anneniz en başından itibaren fiziksel ve duygusal ihtiyaçlarınızın çoğunu karşılamaya hazır olduğunda, büyük olasılıkla güvenli bir şekilde büyüyeceksiniz.
Ona güvenebilirsin, böylece hayatındaki diğer önemli insanlara güvenmekte kendini rahat hissedersin. Güvenli bir şekilde bağlanan insanlar genellikle kendilerini güvende hissederler ve ilişkilerde samimiyeti benimserler.
Güvensiz ek
Belki anneniz fiziksel veya duygusal olarak yokmuş veya bazen ortaya çıkmıştır, ama her zaman değil. Her iki durumda da, bağlanma tarzınız bir şekilde güvensiz olabilir.
Endişeli bağlanma
Endişeli bağlanma, bir tür güvensiz bağlanmadır. Annenizin bazen müsait olmadığı anlamına gelebilir.
Anneniz, stresliyken veya kendi sorunlarına takılıp kaldığında tutarsız şefkat göstermiş veya destek sağlamakta zorlanmış olabilir. Belki iş yüzünden dikkati dağıldı, partnerini ilk sıraya koydu ya da sağlık sorunları nedeniyle tam olarak orada olamadı.
Endişeli bir bağlanma tarzıyla, partnerinizin sizi reddedeceği veya destek veremeyeceği için korkmuş hissedebilirsiniz ve aksini düşünmek için sürekli güvene ihtiyaç duyabilirsiniz.
Güvenceyle bile, onlara güvenmekte zorlanırsınız, bu yüzden kendinizi sık sık kontrol ederken (veya kontrol ederken) bulursunuz.
Kaçınan bağlanma
Kaçınan bağlanma, başka bir güvensiz bağlanma türüdür. Anneniz sizi görmezden geldiğinde veya size sert davrandığında gelişebilir.
Belki aşırı eleştireldi ve duygularınızı ve davranışlarınızı tamamen kontrol altında tutmanızı bekliyordu. Destek sunmak yerine, kendinize bakmanızı ve kendi ihtiyaçlarınızı karşılamanızı bekliyordu.
Kaçınan bir bağlanma tarzıyla, ilişkilerden, özellikle de adanmış olanlardan kaçınmayı tercih edebilirsiniz. Duyguları göstermekten veya ihtiyaçları ifade etmekten cesaretiniz kırıldı, bu yüzden bunu yapmayı asla öğrenmediniz.
Yeterli bağımsızlık ve kontrol sağlamanız gerektiğinden, ortaklar sizi mesafeli, hatta soğuk görebilirler.
Bağlanma teorisinin karmaşıklıkları hakkında daha fazla bilgi edinin.
Başka ne tür etkileri olabilir?
Romantik ilişkilerinizi etkilemenin yanı sıra, anne-baba olduğunuzda annelik sorunları da devreye girebilir.
Pek çok ailede, ebeveynler geleneksel olarak ev uyumunu sürdürmek, küçük kardeşlere bakmak ve genellikle anne olma yolunda çalışmak için kızlardan yardım alırdı.
Öte yandan oğullar, geleneksel olarak evin içinde ve dışında daha fazla özgürlüğe sahipti, davranışsal hataların daha fazla bağışlanması da buna dahildir.
Bu beklentiler değişiyor. İnsanlar cinsiyete dair ikili bir bakış açısıyla kusurları giderek daha fazla fark ettikçe, “erkekler erkek olacak” gibi ifadeler pencereden dışarı çıkıyor.
Bu, gelecek nesiller için harika bir haber, ancak günümüzde birçok yetişkin hala cinsiyet temelli varsayımları yansıtan "anne sorunları" yaşıyor.
Babalık
Bazı erkekler, kendilerinden asla beklemedikleri için, çamaşırhaneden kendi başlarına toplamaya kadar her türlü ev işini tamamlamak için mücadele edebilir.
Bu sorumlulukları yönetecek ve döngüyü devam ettirecek bir kadın partner arayabilirler. Cheatham, eşlerinin ebeveynliği söz konusu olduğunda gerçekçi olmayan beklentileri de olabileceğini açıklıyor.
Annelik
Öte yandan, bazı yetişkinler (özellikle kadınlar) annelerinin kendilerinden daha iyi bir ebeveyn olmak için geriye doğru eğilebilirler.
Cheatham, "Karmaşık veya yabancılaşmış bir anne ilişkisi olan kadınlar için ebeveynlik daha karmaşık olabilir" diye açıklıyor.
Toplum zaten annelere aşırı yüksek beklentiler yükleme eğilimindedir, bu da annenizle olan ilişkinizi yeniden yaratmadığınızdan emin olmaya çalışıyorsanız çok fazla ek baskı olabilir.
Unutmayın, iyi bir ebeveyn olmanın birçok yolu vardır.
Belki anneniz her zaman yanınızda değildi, ama elinden gelenin en iyisini yapmış olabilir - tıpkı çocuklarınız için yapacağınız gibi.
Çözülebilirler mi?
Zor bir anne ilişkisinin etkilerinin üstesinden gelmek için biraz sıkı çalışma gerekebilir.
Doğru yönde atılan önemli bir ilk adım, annenizin ebeveynlik tarzının mevcut ilişkilerinizde sorun yaratan özelliklere ve davranışlara nasıl katkıda bulunmuş olabileceğini kabul etmektir.
Bu konularla ilgili farkındalık eksikliği, sağlıklı bir çözüme ulaşmayı oldukça zorlaştırır, ancak bunları tanımlamak, değişiklik yapmaya başlamanızı sağlayabilir.
Partnerinizden reddedilmekten korktuğunuzu, çünkü anneniz iyi değilseniz ayrılmakla tehdit ettiğinizi anladığınızı varsayalım. Buradan, eşinizin sizi sevdiğini ve sizinle birlikte olmak istediğini kendinize hatırlatmak için çalışabilirsiniz.
Elbette, bir ortağın sağlıklı desteği olsa bile, bunu tek başına yapmak her zaman kolay değildir. Terapinin devreye girdiği yer burasıdır.
Profesyonel destek, her türlü bağlanma sorununda fayda sağlayabilir.
Bir terapist size anne sorunlarıyla teşhis koymaz, ancak niyet gergin veya toksik bir anne ilişkisinin sahip olabileceği kalıcı etkileri kabul edin ve bu endişeleri gidermeye başladığınızda destek sunabilirler.
Terapide şunları yapabilirsiniz:
- neye ihtiyacın olduğunu ama annenle olan ilişkinden alamadığın şeyi keşfet
- sağlıklı sınırlar belirleme alıştırması
- İnsanları memnun eden eğilimler, karşılıklı bağımlılık veya toksik utanç ile birlikte anksiyete ve depresyon gibi zihinsel sağlık semptomlarını ele alın
- Size doğru ve uygun geliyorsa, annenizle konuşmak ve sorunları birlikte çözmek için bir plan yapın
- sağlıklı romantik ilişkiler için beceriler geliştirmek
Bir terapist, sağlıklı ebeveyn ilişkilerinin yetişkinlikte nasıl göründüğü konusunda da rehberlik edebilir.
Annenizi hayatınız hakkında bilgilendirmeniz tamamen normal ve sorun değil, ancak unutmayın, sizin hayat.
Anneniz kararlarınızı vermemeli, kariyerinizi şekillendirmemeli veya romantik partnerinizi seçmemelidir (kültürünüzün evlilik düzenlemesi yapmadıkça ve ona bir evlilik ayarlaması için izin vermediyseniz).
Alt çizgi
Konunun özüne girmeyen aşırı kullanılan terimlerle gerçek endişeleri yazmak yerine, bunlara "anne sorunları" diyelim: bağlanma sorunları.
Annenize olan bağlılığınız romantik yaşamınız üzerinde kesinlikle bir etkiye sahip olabilir, ancak bir terapistin desteği, daha güvenli ve istikrarlı ilişkiler geliştirmek için çalışmanıza yardımcı olabilir.
Crystal Raypole daha önce GoodTherapy için yazar ve editör olarak çalıştı. İlgi alanları arasında Asya dilleri ve edebiyatı, Japonca çeviri, yemek pişirme, doğa bilimleri, cinsiyet pozitifliği ve akıl sağlığı yer almaktadır. Özellikle, akıl sağlığı sorunları etrafındaki damgalanmayı azaltmaya yardımcı olmaya kendini adamıştır.
